Winkelcentrum





Toen ik vandaag ging lunchen zag ik een oudere man, ik schat tussen de 75 en 80 jaar oud, op een openbaar bankje zitten bij het winkelcentrum. En hij zat daar snotterend te huilen. Dus ik ging naar hem toe en vroeg hem wat er aan de hand was. Hij antwoorde "Ik heb een vrouw van 22 jaar thuis zitten. We bedrijven iedere ochtend de liefde en dan maakt ze vervolgens een heerlijk ontbijt voor mij met de lekkerste verse koffie.".

Ik zeg; "Dat klinkt goed! Waarom zit je dan te huilen?".

Hij vervolgt zijn verhaal; "Als lunch krijg ik zelf gemaakte soep met stokbrood en brownies en dan knuffelen we en bedrijven we die middag weer de liefde.". 

Dus opnieuw zeg ik; "Klinkt goed, waarom moet je dan huilen?".

En hij gaat weer verder; "'s Avonds eten we altijd een 3-gangen diner met een heerlijke wijn en een prachtig dessert. En opnieuw bedrijven we de liefde tot we in slaap vallen.".

Dus ik zeg; "Man jij hebt het beste leven op deze aarde. Waarom zit je in godsnaam te huilen!??".

En hij geeft eindelijk antwoord; "Ik weet echt niet meer waar ik woon!".

Honderdduizendste




Er rijdt een man over een brug. opeens wordt hij aangehouden door de politie. die feliciteert hem:"u bent de honderdduizendste auto die over deze brug rijdt, en u wint maar liefst duizend euro. wat gaat u ermee doen?" zegt de man:"ik ga mijn rijbewijs maar eens halen."zegt de vrouw naast hem:"let maar niet op mijn man, zo doet hij altijd als hij dronken is." waarop oma, die op de achterbank zit, mompelt:"zie je wel dat je met zo'n gestolen auto niet ver komt." en opeens komt er geklop uit de achterbak en fluistert iemand:"zijn we de grens al over?"

Ziektekostenverzekering




Een man komt bij het ziekenhuis langs om te vragen wat de kosten zijn om zijn penis te laten vergroten. De dokter geeft hem alle informatie maar zegt er bij dat dit niet onder de ziektekostenverzekering valt en dat hij toch wel moet denken aan een tienduizend euro voor zo'n ingreep. "Nou daar moet ik maar eens goed met mijn vrouw over praten" zegt de man.

Na een week of twee komt de man weer terug in het ziekenhuis en spreekt weer met de dokter.

"We hebben het er heel uitvoerig over gehad" zegt de man, "Maar voor zo'n bedrag heeft mijn vrouw toch veel liever een nieuwe keuken."

In de hemel




Jantje zit op school en de juf vraagt "​wie weet hoe je in de hemel komt "​ jantje steekt zijn vinger op en roept ik juf ik weet het .​
De juffrouw zegt zo jantje weet jij dan hoe ? nou vertel het dan maar aan de hele klas .​
En jantje zegt met je benen in de lucht juf , waarop de juffrouw heel verbaasd reageerd .​
Met je benen in de lucht jantje ? waarom denk je dat .​
Nou zei jantje gisteren was ik aan het kijken door het sleutelgat bij me vader en moeder toen riep me moeder Oh God ik kom Oh God ik kom met haar benen in de lucht .​
Het was maar goed dat me vader er op lag anders was ze nu pleite geweest .​

Kerkhof




Jan is straalbezopen en besluit een kortere weg naar huis te nemen
over het kerkhof. Hij loopt over het kerkhof, struikelt over een
steen en lazert in een vers gedolven leeg graf. Het lukt hem niet om
eruit te komen en na een tijdje begint hij te roepen: "Help, help,
ik heb het zo koud, ik heb het zo koud." De beheerder van het
kerkhof hoort wat en gaat polshoogte nemen. Met zijn zaklamp komt
hij bij het gedolven graf. Daar hoort hij: "Ik heb het zo koud, ik
heb het zo koud!" De beheerder schijnt met zijn zaklamp het graf in
en zegt: "Vind je het gek? Volgens mij hebben ze je kist gejat!"

Apotheek



Een jonge kerel stapt de apotheek binnen om condooms te kopen. De apotheker zegt dat er verschillende verpakkingen bestaan en vraagt de jongeman of hij er 3, 6 of 12 wilt.

"Wel," zegt de kerel, "ik ken dit meisje nu al een tijdje en vanavond dineren we samen met haar ouders en daarna gaan we uit. En vanavond gaat het gebeuren, daarom dat ik condooms wil, het is echt een lekker ding, en ik ben zeker dat ze er geen genoeg zal van krijgen dus geef me maar een grote verpakking van 12 condooms.

Later op de avond, zit hij samen aan tafel met zijn vriendinnetje en haar ouders.

Er wordt hem gevraagd of hij de zegen wil geven over de maaltijd. Hij slaat de handen in elkaar en begint te bidden, te bidden, te bidden. Er komt bijna geen eind aan.

Als hij dan toch eindelijk is uitgeraast zegt zijn vriendinnetje zacht: "Je hebt me nooit verteld dat je zo gelovig bent?"

Hij fluistert terug: "Jij hebt me nooit verteld dat je vader apotheker is!"

Sterren aan de hemel





Er waren eens twee vrienden aan het kamperen, 's avonds na het opbouwen van hun tentje zijn ze doodmoe en gaan heerlijk snurken.

Rond een uur of drie in de nacht schrikt één van de twee wakker en vraagt aan zijn vriend,"Jij weet natuurlijk wel wat al die sterren aan de hemel betekend".

Zijn vriend antwoord vervolgens: "Ja natuurlijk, die sterren zijn planeten net als onze zon maar ze staan veel verder weg".

Daarna zegt de andere terug: "Natuurlijk niet sukkel, dat wil zeggen zeggen dat ons tentje zojuist gestolen is!
 

Koffers pakken






Een man komt blij thuis: “Ik heb de lotto gewonnen Drie miljoen euro! Pak je koffers!”

“Wat een geluk”, antwoord zijn vrouw. “Wat moet ik pakken? Winterkleren of zomerkleren?”

“Maakt me niet uit”, zegt de man. “Als je voor het avondeten maar weg bent.”

Booreiland



 

Op een booreiland is er een man die een week met verlof aan wal mag. Hij vraagt aan de rest of ze nog speciale wensen hebben, dingen die hij mee moet nemen van het vaste land. De meeste mannen vragen hem om een opblaaspop mee te nemen omdat vrouwen niet zijn toegestaan en vier weken op zo'n booreiland is toch een hele tijd. Zo gezegd zo gedaan. De man komt na een week terug met de opblaaspop. Dringen natuurlijk maar dan gaat er toch een als eerste met de pop naar zijn kamer. Na een kwartier komt de man ontgoocheld terug. "En hoe was het ?" vroegen de anderen. Waarop de man zegt: "Waardeloos, ik had haar net opgeblazen toen beet ik in haar tiet waarop ze een scheet liet en zo het raam uit vloog."

Annemaries facelift




Annie komt bij de bakker, zegt de bakker: "Hallo Annie, wat zie jij er goed uit." "Ja," zegt Annie, "ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben." "Nou," zegt de bakker, "ik schat 42 jaar." "Nee," zegt Annie, "53." Even later komt Annie bij de slager die ook weer een complimentje naar Annie maakt. "Ja," zegt Annie, "moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben." "Nou," zegt de slager, "ik denk 44." "Nee," zegt Annie, "53." Na het winkelen staat Annie op de bus te wachten komt een man die ook weer tegen Annie zegt dat ze er goed uitziet. "Ja," zegt Annie, "moet jij maar eens raden hoe oud ik ben." "Nou," zegt die man, "dat zou ik zo niet kunnen zeggen maar als ik even in je broek mag voelen dan kan ik het je zo vertellen." Oké, Annie laat de man met zijn hand in haar broekje graaien en na vijf minuten is de man klaar en zegt: "53 jaar." "Zo," zegt Annie, "dat jij dat kunt voelen aan mijn poesje?" "Nou nee," zegt de man, "ik stond net achter je bij de bakker."